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文章注释

经典笑话:这才是真的幽默

文章分类:搞笑段子 宣布工夫:2016-2-27 22:35:24

作文:写一篇关于恋爱的文章
要求:1、言语简便;2、故事必需以喜剧开头;3、不限字数
内容:
嫁给我好吗?
“滚!”
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我是厦门大学的,话说盗窟流星雨拍完之后,慕容云海用的谁人手机号碰巧被我一女同窗买到了,一开端不晓得,厥后老有女粉丝发短信过去,烦不堪烦。厥后那位同窗间接回短信:我是张翰的女友……
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去师大后门吃烧烤,烧烤摊前有一告白上书几行大字:

牛肉串
鸡腿
鸡心
偶阁下一NB的MM很高声的说:“老板,我要一份烤牛**……”
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三人比拉屎,看谁拉出来的外形美观。
甲拉了一个美好的“s”形。另两人赞赏说不错。
乙拉了一个工致的“m”形。亦遭到夸奖。
丙拉了一个十分规范的“等腰三角锥体”。另两人惊奇且敬意,几乎绝了。
甲乙问:你是咋拉的?
丙说:这没什么,我是拉出来后用手捏的。
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前次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得扫尾是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,厥后问到一个农夫.....记者:"你幸福吗?"农夫看了记者几眼,无辜的说道"俺姓王" 麦克走进餐馆,点了一份汤,效劳员立刻给他端了下去。
效劳员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
效劳员重新给他上了一个汤,他照旧说:“对不起,这汤我没法喝。”
效劳员只好叫来司理。
司理毕恭毕敬地朝麦克点摇头,说:“老师,这道菜是本店最特长的,深受主顾欢送,岂非您……”
“我是说,调羹在那边呢?”
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“我班上一切同窗都讪笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”
“不要听他们乱说,”母亲抚慰他,“你的头实在很美观。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米返来吧。”
“购物袋在那边?”
“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
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22日发作日全食,众人争相寓目。
一店员看了一会就骂道:“这太阳也太大了,都把我炫晕了!”
我立即回应:“你这不是找日吗?”
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小张在10楼人事部分任务,一个月前,被调到9楼行政部分去了......明天,小张同窗德律风到人事部分找他:“小张在么?”
接德律风同事说:“小张已不在人事了。”
小张同窗:“啊啊!?,什么时分的事啊,怎样不晓得啊,还没来得及送他呢?”
“ 不要紧,你可以去上面找他啊”
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儿子学习欠好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”
爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是由于你。”

一女子红仲双眼来下班,同事问:“你眼睛怎样啦”女子答复“昨天我在街上看一个小姐的裙子被风吹起来了,我好意帮她拉上去,她给我左眼一拳,同事又问:“那右眼呢?”女子答复说“我以为她不喜好把裙子拉上去,我又帮她掀上去了。”

植物园召开讨论会!掌管人问:“猫能否会爬树?”老鹰抢答会!掌管人说“请举例阐明”老鹰含泪阐明:那年俺睡熟了,猫爬上树…厥后就有猫头鹰了。

一女子在闹市骑摩托车撞昏了一生疏老夫!女子诧异的不但所措!围观的群众越聚越多!忽然,该男抱住老夫,声泪具下喊道“爹,你等着我,我这就跟你去找大夫!”说后就跑失了。老夫挣扎着愤恨的喊道“你给老子返来!”众人纷繁慨叹:“这儿子当的真孝敬”。

某司机开车途经女儿国某乡村。瞥见一男子边幅端庄,身形婀娜,于是想下车非礼她。那男子见状,匆忙大呼:“快来人阿,快来人阿。”司机听后赶紧跳上车,架车逃窜。男子一看司机跑失了,愤恨的喊道:“胆怯鬼,老娘只是想多叫几个姐妹和你一同玩玩,就怕如许”。

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数目,以是在母乳牛群中放了一个公的,但是工夫久了,这公牛也老了,开端有点力所能及,于是牧场主人又买了一头新的公牛,那只公牛,由于过来数年没功绩也有苦劳,以是牧场主人照旧持续把它放在母牛群中清闲,有一天牧场主人巡视牧场,瞥见公牛气喘吁嘘的爬在草地上,牧场主人走近说;你年岁大了就收敛点,不要做那么多了,老牛一脸无辜的说“你岂非不克不及通知那新来的,我不是母牛吗”?

赵本山骑驴进城巧遇范伟,范伟问:“用饭了吗” 赵本山说吃了,范伟自得的说我问驴呢你插什么话,赵本山转身抽了驴两耳光,骂道;“城里有亲戚也不说声。

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